想了一下，童年的时候浑浑噩噩，没什么印象了。可能正如我所说，我的正主带着童年的记忆离开了，留下我这个替身替她长大吧，所以童年的记忆，一概全无。

小学的时候我很活泼，但是感觉那时候那个人不像我，应该也是原主吧。那时候喜欢班主任，他很像健康哥哥，白白胖胖的，三十岁左右。可见我从小就喜欢爹系男友。直到现在遇到喜欢的大哥哥，才发现他和我小学的班主任是同一类型。我是真的很喜欢温柔又白白胖胖的人呢，樊振东也是。

初中因为住校的缘故，我变得有些抑郁。初中时原主已被当做替身烧掉，而我像个鸠占鹊巢的人独守着这个秘密，谁也不知道。妈妈偶尔感叹我怎么和爸爸一样默不作声了，奶奶偶尔感叹我怎么没以前好看了，我只想说，因为我不再是你们的女儿和孙女了，可惜你们一个也不知道。我那时和同学也只维持着表面的友好，再不像小学时那样呼朋唤友，更多时候我总是和自己独处。好在成绩还算可以，顺利考上高中。

高中的时候有了很好的朋友，但是高二就分道扬镳了。高三我又回到了一个人的状态，却不想在学习上卷了，还是凭借前两年的基础有了大学上。

大学的时候，四年如一日的我自己来去匆匆，和大学同学的关系更淡。因为大学的班级同学情谊并不深厚，都是下了课就各奔东西。

那时我虽然和自己相处，却抑郁多过鼓励，不知道怎么安慰自己，也不了解自己。只能每天听歌，学习，听课，借以度日。直到大三听到《雨幕》，开始关注嵩哥，我才有了真正的精神支柱。

毕业工作后，我也还是有些浑浑噩噩，因为要处理的杂事很多，还要适应工作，和同事磨合，觉得很累，没有时间和自己相处。

工作半年后，工作渐渐适应了，和同事熟悉了，事情处理的差不多了，我才慢慢了解自己，时常自省自悟，一点点爱自己。在这条路上也走了一次又一次的分岔路口，才跌跌撞撞走到现在越来越爱自己。

我常常觉得我只是暂住在这个身体里，好像我占了原主人的身体。我不知道这是我的臆想还是确有其事，只是写这章时灵魂飘飘，像是喝醉了一样。可能是脑内的多巴胺分泌太多，也许是因为害怕紧张吧。

没有人会真正爱我这个借宿者的灵魂，而只会爱这个身体的主人本身。我渴望精神伴侣，却也知道不可得。灵魂是朵难养的花，我在精心养着我的花，却觉得除了我，无人看得见，无人欣赏这朵花。

有时候我觉得我是我，有时候我又觉得我不是我。有时候我坦然接受死亡，有时又会歇斯底里的跟自己说我不想死。会被《第七天》治愈，会被《大耳朵图图》治愈，可偶尔我还是抑制不住恐惧。

我亲情缘淡薄，甚至偶尔会想，我要是一个人就好了。但是结合实际也知道，一个人，我不可能顺利大学毕业还有工作，谈恋爱也会被男方拿捏欺负死，根本不可能在分手后自己慢慢自悟变得更好。我也不会这么自信有底气。不会被领导赏识，不会像现在这样舒心。

虽然我不爱维持亲情，起码我还有。她们也都了解我，不会强迫我日日上线。朋友也三言两语，大家都有分寸感。工作很烦，偶尔也有乐趣。工作很累，偶尔亦可摸鱼。工资不高，够温饱却还能有结余。知足即常乐无极。

有时候觉得不可思议，好像我这么多年，只是从毕业工作半年后才开始有自己的意识，才开始觉醒的。

我开始自省，开始越来越好，懂的越来越多。我有了自己习惯的穿衣风格，不再学别人。我买的衣服都是经典耐穿款，却也有很多穿了两个年头就穿够扔掉。

我开始快速的掌握很多技能，唱歌，烹饪，滑板，写书，归纳，出游。我回顾往昔，总结出很多曾见过的人性利弊。我可以和身居高位者侃侃而谈，而不再畏畏缩缩没有自信。我可以妙语连珠回应她们让她们哑口无言再无问题，我学会了怎么应对领导，学会了怎么既有业绩又能摸鱼。

我能感觉到我的人生就凭借一个机遇开始不同寻常了，我和同一批的小伙伴走的不是一条路了。也许谁都没想到，刚入职时卑微怯懦的小女生，有一天会这么大胆而有能力。

虽然现在的领导经常PUA我，但我是感谢她的。是她看到了我的大胆，看到了我的爱琢磨，看到了我的勇于实践，看到了我想赚钱的野心，看到了我渴望安定的心。没有她，也不会有现在的我。我的确是在等一个机会，没想到机会来的如此快。是时机，是境遇。

短短几个月，我却仿若