“因为爱就选择轻易结束自己的生命，这才是最愚蠢最懦夫的。+微,趣*小?税_ -埂`新/嶵?筷+”

事后我总和你说，当时的你出我意料的理性，说得难听点，冷血得不像是同一个人。你反问我：“难道我有说错吗？”

“大家都是成年人，没有谁有义务为别人的情绪买单。因为不能妥善处理好自己的情绪而对其他人造成困扰，这才是最自私的行为。”你这么跟我说。

这算是我们之间第一次的矛盾吧，一次小小的冲突。我找不到理由反驳你，我也不知道为什么我心口总是堵得慌。因为这是我第一次这么近距离地直面死亡？不，现在我仔细地想想才发现其实并不是这样。应该是因为我突然意识到，你比我往前迈了一步，我触摸到了你一个我从未了解过的一面。

我跟你说我只是遗憾着他这个人再也没有了明天，他整个人都从亲人与朋友的世界里被剥离，这种“失去”的悲伤，就像他们已经被提前告知了再也不会遇见那样。!7!6\k+s′./n¨e?t\

你说了一句让我记忆犹新的话，

“死亡不就是一场没有重逢的告别吗？”

的确是这样。而关于你为什么一直那么执着于定义每一次的重逢与分别，我想我也找到了答案。正是因为曾一起走过太多美好的时刻，亲人与朋友这些所爱之人的离开，总会把心的一角也给挖走，让人痛苦不堪。

那晚睡前，我们抵着两层薄薄的蚊帐相视，旁的人早已睡熟，这样万籁俱寂的时刻，你说别害怕，当我抵挡不住那些情绪的时候，你总会陪着我。

所以请别害怕。当你抵挡不住那些情绪的时候，我也总陪伴着你。

你要记住，尽管告别总无可避免，但比告别本身更值得被反复提起纪念的，是我们对幸福不懈追求的每一个瞬间。要想到在这个终点来临之前，我们还能够一同走过很远很远的旅程，而我们遇见的人，我们走过的路，我们之间的故事，我都会终身铭记。!q_i_x′i^a.o-s!h~u\o`..c,o￠m+

所以现在，亲爱的，当你颓在长椅上，愣愣地望着年久失修破了一角的窗子，当年那些彩绘的颜色是否又重新在你眼睛里活过来了呢？

应该吧！

我们有幸拥有过一些热辣滚烫的夜晚。

夜幕降临，我们走在佛罗伦萨的街巷上，你当然也可以说，我正与你共舞。和从前的很多次一样，你去哪里，我就跟到哪儿。钟楼正敲响，仿佛我正听你诉说着，那些关于爱与信仰，生存与死亡的故事。我突然想起那一晚你写着那扇彩绘玻璃窗，转而望着我，泪眼婆娑。

我只想再次触摸你。

然后我看你写下：“面前的窗户正倒映着我的眼睛，我透过泪水构建的朦胧的世界，终于能和他对视。”

又删掉。我听你自言自语唯恐让故事又一次崩坏。我看你按着键盘紧紧抓着头发，我却又一次无能为力。

是什么让我们都泪眼朦胧却无法拥抱彼此？

如果你仍旧悲伤，不妨细数我们曾一起走过的岁月吧！

那个时候，我并不知道为什么我会突然对你说：“嘿，陪我去看场电影吧。”我只是冥冥之中感觉到，这或许是我们这辈子唯一的一次机会，可以躲在僻静的角落，心与心紧紧贴在一起。

我并不想错过。影院里的你追我赶，是否是一切心迹的显现？我并不知道。我只对自己说，就这样吧，在这样一个荣登天堂的夜晚就让我们抛掉一切，破除一切世俗阻碍，让我告诉你听你告诉我，爱。

所以亲爱的，请别害怕。

接下来我也将陪着你，渡过这漫长岁月。

——青山

再度回想起那一夜，仿佛也只能写下“与我灵魂共舞”。

把魂拆成引线从笔尖勾连住那轮弯弯的月、风吹林海的序曲、山谷合抱中荡起的回响、与我们总听起的那支咏叹调，无论何时何地，总能向爱神祈求予我以安慰——请抚慰我的悲伤，请抚慰我的叹息…… 尽管我的爱神，时常听不见我的呼唤，时常不予我回应——他只存在于那些逐渐远去的夏天里。

“嘿！这儿！”就在后一夜，裴青山挤过人潮，高高举着手中的两张票子朝我挥舞着，呼唤着我。

看场电影。

就半个钟头之前，我问他在最后只有我们的这个夜晚，在天还未亮以前，你还想让我跟你做什么呢？他答：“拜托，陪我去看场电影吧。”

就