很多爱好和精力，甚至戒了酒。

我不能承受一个人慢慢老去，人体因为生病而骨瘦如柴，无法接受父亲在有意识时给我的遗言。

想放纵，想喝酒，不想克制，想要有人听说抱怨诉说。

我很寂寞，真的很难受。

她身上的味道很特别，和母亲不一样，总感觉很香甜。

我不喜欢甜的东西，喝了一口奶茶忍不住想吐。可看着她期待的眼神，我竟然咽了下去，甚至勉强挤出一个微笑。

不知为何，这是第一次收敛自己，没有随着自己的喜好不好吃就吐出来。

我是在她面前表现自己吗？

应该是吧。

她很明媚，明媚的过于刺眼。眼睛总是对我闪烁着好奇与善意。

其实，我并不喜欢，感觉超过了边界。

饭菜并不好吃，我一点都不喜欢，或许是因为没有胃口并不是真的难吃，全程强忍着填饱肚子。

她大概看出来我露出不友好和反感的表情，很快选择了离开。

我知道，这段短暂的相遇马上要画上句号。

如同高中大学一路走来的一样，无论她们看中我什么，最后都会无疾而终。

她很漂亮，想必一定会有很多人喜欢，去追求。

人对一个女人生理性喜欢，大概就是从幻想开始，想到她被人追求就会联想到跟另外一个男人拥抱接吻，发生关系。

这些场景在脑子中过一遍，只需要零点几秒。

鬼使神差，我主动加了她的微信。

那时候，我大概没有想过和她结婚生子，纯粹抱着猎奇的心态，想去掌控一个女人。

在飞机上，不知出于何种心理，我翻看她的朋友圈很久，窥探着一个幸福的人生活的点滴。

有些拉近关系的方法，似乎无需特意学习，自然而然就能掌握。

我故意转给她几百块餐费，好让我们之间有推托的余地。

后来的日子里，微信成了我们之间一条若有若无、却又极为微妙的纽带。

父亲病重的这些日子，对话框里偶尔蹦出的只言片语，那种最初的兴趣慢慢消失，我想我应该是反感经营一段感情，尤其没有以性为目的，很容易丧失兴致。

她依旧会时不时发来消息，分享日常琐碎，或是询问我的近况。

我回复得越来越敷衍，寥寥数语，便没了下文。

她的头像再也没有跳到最前面。

父亲病逝的时候，我明明不难过，每个人都在安慰我，觉得我年轻，可怜，让人心疼。

大约只有母亲看出来我的冷漠。

真可笑，两个人对父亲最冷漠的人在灵堂上接受着大大小小权力的人慰问，不知道躺在那的父亲作何感想？

人死了，没人会记得的，那怕朝夕相处最亲近的人，人心隔肚皮，只要表演的好就足够了。

这些天繁琐的礼仪让我感到厌倦。

葬礼结束后，我回到几年未曾住过的房间，屋内弥漫着陈旧的气息。

我在父亲的书房中徘徊，点了一支烟。

从小一直不喜欢父亲卷烟的味道，有种呛鼻的辛辣，特别不习惯，所以很少抽烟。

此刻却莫名觉得很解压，很舒坦。

母亲说，她要出国不再回来。她说的不回来，就是不再居住这个家。

几十年了，她终于解放了，再也不用扮演项太太的角色。

这个家，只剩下我，无人问津，我会死在这里，会复制父亲的生活。

倚在书桌旁，拿起手机，滑了很久，点开了那个女孩的头像，进入朋友圈。

她应该不会知道，有个人低着头点开每一张，我一张张点开，放大，像个可悲的偷窥狂。

不知道是不是心有灵犀，她很快发来一句“新年快乐。”

直到很多天之后才发现，我不小心点了赞。

春节过后，所有人都回到了各自的生活轨道。

上班，上学或者外出，朋友开始结婚生子或者出国移民，只有我可以足够躺平，每天骑着自行车在大街小巷漫无目的地游荡。

她没有再发消息来，我想她终于对我失去耐心了。

我很少生病，这次病感觉要死了，晚上宛如躺在烈狱的火上烤着，我试图给朋友打电话，给母亲打电话，或者任何一个人，感觉都没有用 。

意识越来越不清楚要死掉时，播出了邻居阿姨的电话。

我想，我应该有个伴吧，最起码死的时候被人发现。

带着散心的荒唐，联系她的学校，知道了她的名字，电话，学院名称。

非常豪气的捐了款。

那天的天