高中毕业的时候，我忙着失恋。别的同学都利用那个漫长悠闲的暑假考驾照，学化妆，减肥，只有我与世隔绝，郁郁寡欢。这也导致别人早就了解的自己变优秀会更愉悦，我大学几年后才懂得。

大二彻底释怀后，我慢慢的和自己相处。因为大学的人情冷暖看的特别多，友情也都浅淡不如高中，也让我对人性有了更多的思考。最好的感情在高中，最浓厚的同学情谊在高中。高中比初中成熟有素质，高中比大学纯粹无杂念。

大学陪着我的只有自己，我虽然二十多年一直与自己相处，却在大学才思想成熟，了解自己。每天自省，和自己对话，鼓励自己自信，爱自己的自由和洒脱。我是慢慢爱上自己的，从大学到毕业，我成长了太多太多。经历人生低谷，失去眼里的光，重新有了信仰，那是一个很复杂的过程，需要一整本书去讲述。会在后续的书中详述。

大一的时候我专攻学业，大二开始考驾照，大三驾照到手，大四实习写论文找工作。毕业后整牙，攒钱，让自己越来越自信。抑郁的时候出门逛逛，有灵感的时候在书桌前肆意敲击键盘。而大部分空闲时间，我用来想各种事情，房子，车子，票子，亲情，友情，爱情，生活，工作，死亡，自由，牢笼，枷锁，婚姻，家庭，生子。我究竟如困兽一般随大流，还是努力做自己，哪怕偶尔感到孤独。

我不是个合格的女生，我害怕男人，害怕婚姻。一想到要和一个陌生人生活一辈子，我就喘不过气。我喜欢不一样的东西，我无法过一眼望到头的生活。我是利己主义，如果我不是很爱他，我才不会容忍他的家庭。我和自己的父母都吵架，又怎么可能一直包容他的家庭。

如果我很爱他，又会思索他爱不爱我。我一个人的时候情绪稳定，是一个很棒的人。但是一碰感情，我会敏感焦虑，没有安全感。虽然偶尔渴望爱情，我也知道，不碰为妙。我最最喜欢的人不喜欢我，那别人就都是将就，选择别人就是背叛了我的心，我拒绝。等到我心里没有他的时候，等到我什么都有真的渴望安定的时候，再去想感情的事吧。

我一直都想有自己的房子，虽然姐夫说房子是男方要考虑的事，但我不想要另一半，也不想等别人施舍给我一个住所。如果全款买到我心仪的房子，短则两三年，长则五六年。

车呢，之前没怎么想过。只是偶尔回家觉得麻烦才有买车的想法。但是下班路上的堵车盛况又让我觉得没车挺好。有车就要考虑加油，停车位，甚至车库，太麻烦。

总是说人的大脑潜力无限，可是脑子里的事情越来越多，就是会用脑过度啊。我还是喜欢简简单单，不需要花太多心思的事情。

而且我对车的印象，也是好坏参半。坐在车里，见过了太多不要命的赌徒，抢道不要命。甚至走在路上，都有开着车的路怒着低俗的恶吼咆哮，甚至还是个女的。只能说，有车的觉得自己高人一等，殊不知自己的素质低人N等。

更有甚者，路上追逐，斗气，拿生命当儿戏，发生车祸也屡见不鲜。速度没那么重要，什么都没生命重要。

也渐渐觉得，开车见人品。不路怒，就已经赢了很多人。不争不抢，也是贤者心态。路上的车动不动按喇叭，可见急性子。动不动超车，可见不耐烦。三分两分也差不了多久，却还是有很多人争抢。除非前车特别慢或者是危险的大车，其他都无所谓。

也是因为以上种种事情，又让我的买车计划无限期搁置，总是不如买房急迫，而买房又没有攒钱急迫。压了很久，才把离职压在了攒钱后面，不然这四个只有离职能快速实现了。而离职后，我一定又是内耗，没必要。