不成想当齐天大剩啊？想想也是哦，我都一把年纪了，再不考虑嫁人的事儿，实在堵不上周围三姑六婆的嘴。再不把自己嫁出去，对不起天，对不起地，对不起父母和亲戚。

于是，开始了我那曲折离奇的相亲经历。

第一次，地点约在某咖啡馆，某宅男隆重登场。远远地看到一浑身黑白条纹的火鸟发型衰男向我这边张望，我心说：不要过来，不要过来，不要过来……ohmyladygaga，他在我对面坐下啦!

我近距离观摩着他的火鸟发型和一身斑马服，感觉头顶天雷滚滚，汗如雨下。硬着头皮礼貌性寒暄过后，开始自我介绍，宅男一拍胸脯：”我，标准宅男哦!”接着伸出三个指头：”我qq上都三个太阳啦!”

接下来的两个小时，标准宅男都在传授他的qq升级秘籍，我只有点头如捣米的小鸡”哦，是的，对，是”随声附和，最后借口去洗手间，躲开了这次劫难。

第二次，某害羞男，还拉了个兰花指男做陪衬。害羞男一顿饭都没敢抬头和我对视，倒是兰花指男会调剂气氛，侃起家长里短明星八卦blablabla，可他那兰花指咯应的我一顿饭没吃好。其间，害羞男一言不发，都处于默默数绵羊状态。

三天后，害羞男鼓起勇气单独约我，偶以拒数绵羊为由一口谢绝。

第三次，货真价实的铁公鸡男销魂登场。本着富找富穷找穷城找城农找农的原则，这次，我放低了标准。所以，媒人传了口信，我对房子车子无甚要求。于是乎，铁公鸡男喜颠颠地骑了自行车来永久牌，大架的。

当我看到他那古老得除了铃铛不响其余部位全都叮当作响的老爷车时，就震呆了!再看他那沟壑久久的五官更加震撼，说是鬼斧神工一点也不为过：珠穆拉玛峰的高耸与马里亚纳海沟的深邃完美的组合到一起。偏偏，高耸的地方是额头，深邃的地方是鼻子。

好戏还在后头。因为约好是在河海大学附近见的面，铁公鸡男不由分说拉着我坐上他的老爷车绕进河海大学，把自行车往二食堂门口一扎，很潇洒地一挥手：”走!”

天哪!我眼前一黑：吃食堂？真的来吃食堂？!我滴孩咧!这也可以？我大学四年和研究生三年共吃了七年食堂，还不够吗？老天爷，你为什么要这么对我？!你为什么要这么对我呀!老天爷!有本事你敢下来单挑吗？!

但铁公鸡男完全无视我的悲催状，依然雄纠纠气昂昂的迈步跨入食堂，那庞大无敌的气场呀，就像进皇家酒店一样闲庭信步趾高气扬，周围嘈杂的人群，蜂拥而上的打菜，挤挤挨挨的饭堂只是他的陪衬，他的装点，只有他，只有他才是君临一切的王，就差对食堂大师傅吼一声：”来两份熊掌!”

强忍着撞墙的冲动，各自吃完三个菜包子再喝完一碗免费的汤之后，彻底拜拜，尽管铁公鸡男一再流露出想与我继续交往的意思。

不想，接下来的一个月，铁公鸡男以每天20多个电话(办公室电话)的频率约我再次见面，出去野餐。

野餐？想着韩剧里那些开着私家车去野外郊游在草地上铺着雪白的台布拿出香槟和三明治优雅温馨的场面，我还真是神往了一把。经过媒人的再三说合，说不定铁公鸡男这次会有意外表现呢!于是，我硬着头皮答应了。

礼拜天，万里无云，天气晴朗。毫无悬念地坐上了铁公鸡男老爷车去郊游东山，来到了一处平坦的草坪，以为铁公鸡男会思路正常地准备些面包和香肠之类的吃食当午餐，不想，这次，铁公鸡男再次倾倒众生的拿出了一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜。

oh，卖糕的!且慢，在一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜的下面，他还没忘铺上学校里发的蓝格子床单。

呕耶!果然是华丽丽的意外表现!

第四次，某号称时尚男。一见面就从今秋的巴黎走秀侃到《男人装》，又从《男人装》侃到沛和iwc……神马神马神马飘过……最后，又侃到了时尚界的复古潮流，为了证明其紧跟复古风尚，时尚男一把撩起裤脚，”看!我还穿着中学时候我妈给我织的毛裤。”

oh!被彻底打败!

第五次，某现实男。现实男西装革履正襟危坐，在对我家的祖宗八代盘查了一番过后，拿出准备好的圆珠笔，不时地对着餐巾纸写写划划，趁其去洗手间的间隙，清晰地瞥到餐巾纸上的评分栏：60。

最后，现实男一去不回，这顿饭我买单。

第六次，某华为猛男，人高马大，外形俊朗，遗憾的是满脸的青春痘。但看他