的他，究竟选择的是一个什么样的女人呢？

我只是好奇，但是我不想知道。wkhydac.com这些都与我无关了。

我又恢复了单身。

下班了，再没有司机在公司门口接我，频频珠光宝气披挂上班的我突然褪尽铅华风光不再，像褪了毛的鸡一样又恢复了困顿萎缩的生活。

看到我狼狈的熊样，黑熊怪露出了拉屎般的阴笑。

第十二章 生活还要继续

我又回到了简陋的三室一厅，一切依旧。

大病一场过后，迎来了春暖花开的2008年。

黑熊怪顶替了老大的位置，坐上了策划部代理主任的位子，我的日子举步维艰。以前午休的时候，黑熊怪在边上绣十字绣，我常拿几本行测出来看看，现在我把它们全部锁入抽屉，不想招惹是非。

只是，国考报名又开始了。私底下，我比以前更用功，甚至咬牙花了1200块报了一个公务员笔试培训班。

为什么花1200块就让我咬牙了呢？有两个原因。一个原因是和黑老大分手后，项链戒指等贵重首饰，我是全部归还，分文未拿，只保留了一块真丝手帕，以作留念。

据曼珠描述，此举一出，立马引来江湖哗然一片。本人也跟着声名大噪，成为众所瞩目的焦点，顺利摘得本年度11项奥斯卡提名最傻逼大奖。

另外一个原因，就是本人从小就保持着劳动人民俭省节约的美德，从来不乱花一分钱，尤其是在学习上。

所以，我这1200块钱就拿得相当纠结，既然我花钱听课，当然得集中精力全神贯注，恨不能一字不落的吞进肚子里去。无奈，大学时养成的坏习惯作祟：一上课就犯困，一下课立马大梦初醒精神振奋。

很是郁闷，我对坐在边上的一邻座说：拜托，待会儿我再睡觉，你掐一下大腿哈。

邻座小男生带着羞涩的目光受宠若惊地抬起头，方才发现此男满脸粉刺加青春痘爆米花似的争芳斗艳，挤满了一张相当神奇的青蛙脸上，就姑且称为粉刺小青蛙吧。

我说：”别忘了哈!”

粉刺小青蛙忙不迭的点头，窃喜。

上课了，我正欲与周公梦游仙境，只觉大腿”啪”的一声被人拧了一下。

我一个激灵，醒了。看到粉刺小青蛙一脸得意和邀功的神情，我生气道：你掐我大腿干什么？

小青蛙不解道：不是你让我掐的吗？

我说：是啊，我是让你掐啦!但是我没让你掐我的大腿啊，我让你掐自己的大腿呀!

小青蛙气结，不理我了。

看来中午吃饭，得找个机会安慰或者慰安他一下。抬起头，讲台上一个中年臃肿男正在神侃申论的答题技巧，高谈阔论口吐莲花吐沫喷溅，坐在前几排的同学如果不打伞那头发，回去就得用电吹风吹干。

我凝神屏气、全神贯注、集中精力的听到下课，再与周围几位笔记高手相互切磋交流心得，当我(提一口气先)焚膏继晷独自面壁钩沉索隐爬梳剔抉搜索枯肠竭精殚思谷歌百度cnki下载拷贝粘贴删除于罗衾不耐五更寒之际灌了杯咖啡水啃了个硬烧饼终于整理出申论得高分的秘笈如下：

首先，就是不能相信专家，更不要相信那些铺天盖地的辅导机构(虽然我报了名，但至今为交这1200块钱后悔)，更不要相信什么”申论热点预测”、”申论冲刺十大考点”之类的复习资料。这些东西不是没有用，但是如果你全信这些所谓的专家、机构、押题什么的，说明你的头一定被门夹过。其次，就是我要申明的一点，申论跟你的文笔好坏没有关系。我一个同学的同学，北大的，中文系的，每每以名校才子自居，屌得一逼，谁都不放在眼里，以至于我每每看到他，就会偷偷地恨我自己：为什么我不是个男人，好把他拉过来狠狠揍一顿，锉锉他的锐气。

但是，这个屌人确实是写作水平不是一般的高，令人欣慰的是，他每回申论考得都不是一般的低。所以，我跟你说，申论跟你的文笔真的没有很大关系。

不管你文笔多么好，内容多么深刻，知识多么渊博，全都没用。你就按照官八股的格式来写就行了。先破题、承题、原题、起讲、入题、然后是对策，什么从思想观念下手、制度下手、从措施下手，最后结尾就行了。千万别以为自己有什么文采，搞什么创新，有新意有见地，都没用的，纯属浪费墨水。就这，怎么着也能混个五六十分。你记住：朴实、清晰、简练、明了，这就是申论!