但是，我的头脑还清醒，觉得似乎还应该有最后的保留，不能就这样轻易地失去一个女孩子的贞洁，尽管我对他很痴情，并且也很想那么做。总之，最终我拒绝了他。目送他怏怏不乐地离去的背影，我攥紧散开的裙带欲哭无泪，心头隐隐作痛。实际上，只要他再坚持一下，我就什么都给他了。

真奇怪，我是一个经常浮想联翩的女子，做什么事又很容易投入，在某些关口，却异乎寻常地理智。

第二天晚上，他没有照例上这儿来，又次日，来了，干巴巴地坐了一会儿，就闷着头走了。

我不知道说什么好，尽管已经准备委身于人，男人不提出来，我一个未婚女子，怎么也开不了那个口。我不想别人把自个儿看得太下贱。

隔在中间的那道膜没有戳破，双方的隔阂便越来越深，自然而然渐渐产生了分歧，由于双方都没有设法弥补，分歧便慢慢扩大成鸿沟。

借口活儿太忙、加班，他隔三差五地缺“勤”了，乃至连续几天不露面。我格外痛苦，又不懂得该如何去补救。

这一天，我实在忍耐不住，就上他的住处去找他，希望和好如初。

窗口漆黑一团。我推推门，里面上了栓。我一面敲门一面叫他。过了片刻。屋里传来的声音。

我预感大事不妙。

他大声叫我回去，说天太晚了，该睡觉了，他明天再来找我。

我不肯，使劲地打门。

他只得打开门。

我拉亮灯。

一个披头散发的女人拥着床单坐在床上，双腿弓得高高的。他光着上身，在黑暗中，慌乱地穿反了短裤，显得滑稽好笑。屋子里充斥着一股暧昧的气味。

我惊呆了！真不敢相信会有这样的事情。我不哭，也不闹，只是默默地转身走了。对于一个女人而言，初恋就遭遇到这样的重创，的确是一件悲惨的事情。

说实在的，我本来可以避免那种尴尬的局面，因为在他开门之前，我就已经明白了发生的一切，但我却非要亲眼证实一下不可，跟有病似的。

或者我假装离开，给那个女人溜之大吉的机会，他仍然可以在我跟前装扮成正人君子，但我却偏偏要把他们堵在屋里，使之在道义上欠下我一笔债务。

也许，在我的潜意识里，是想借此笼络住他，没想到反而将他推了出去。

至此，我才知道他的所谓“不能告诉我的理由”，原来是他跟这个女人早有同居的关系，为了追求我，他好容易跟她分手，跑到我屋里声泪俱下的那个晚上，就是他们俩分手的日子。

现在，他们死灰复燃。

给我惟一的答复是：我太浪漫，那个女人比我更适合做他的妻子。

我无言以对。真的，我真的太幼稚了。

末尾的一句呢喃，阿梅恍惚在自言自语，对自己过去的种种作出终审判决。“咔”的一声，磁带放完了。小屋里霎时陷入异样的沉寂。

最初一段时间，我几乎痛不欲生，这个打击对我来说实在是太重了。和不少女人在此种情形下采取的方式一样，我决定逃避，用时间来冲淡自己心灵的创伤。

我给深圳的一位同乡写了一封信，托她帮助联系一份工作，很快便有了回音。这样，我便只身去了深圳，在一家娱乐城当领位。

安安宁宁地过了一段时间，他不知从哪儿探听到我的消息，打电话来向我道歉，告诉我他已经跟那个“女孩”吹了，想来想去，他的心中还是只有我。

我再一次被他的“真诚”感动了，我原谅了他。而且宽容地替他辩解，在认识自己之前，我无权要求他为自己保留什么，因为谁能预测两个人命中注定就有一段姻缘呢？

然而，当我心存一丝侥幸重返北京后，很快便发现他旧态复萌，脚踩两只船。这是我绝对不能容忍的。过去的事可以既往不咎，首鼠两端，则是对我的侮蔑。我不禁大失所望，彻底和他断绝了关系，从陈家林搬到了这里。

阿梅往自己的杯子里续水，从她的背影，我发现她多了几分成熟。

那一天，天气阴沉沉的，就像你们文人笔下描绘的那样阴云密布，那种风雨欲来的样子。

别看一个小小的窝，简简单单，什么也没有，但要一搬动，杂七杂八的东西还真不显少，书籍、磁带、小电视机、收录机、被褥、衣物、锅碗瓢盆、液化气灶、箱子，日常用品什么的。麻雀虽小，五脏俱全。尽管没啥值钱的玩艺儿，却样样不能缺，一样东西有一样的用途。