每一样载满我珍贵记忆的东西，都让他当垃圾一样丢掉。

我从来没见过他这么拿得起，放得下的男人。

他用这么决绝的方式告诉我，他想做的事情没人能阻拦，同样的，他不想做的事没人能改变。

既然他已经决定，我就该尊重。

爱他，就如他所愿，不再让他看见……

离开的时候，我恋恋不舍地回头忘了一眼我的窗子，蕾丝的窗帘已经没有了。

空dàngdàng的房间，一如我们空dàngdàng的生活。

在走过上千遍的路上，我一步步挪着刺痛的脚踝……

大夫说我小时候脚踝受过伤，这一次旧伤复发，又反复刺激创伤，完全复原的可能性不大。

想起小时候摔伤的情境，我除了苦笑还能做什么。

仇恨也正像是一种骨伤，它不痛的时候，你忘了。

但你不知道它什么时候又会用刺痛提醒你它所受过伤，你可以用偷来的幸福麻醉痛楚，但你不能否认它存在……

他不信我是对的，我能在激情缠绵后拿起刀，谁敢保证我不会在多年后的某一个深夜又在他心上举起枪？！

也许，分离对我来说是最好的解脱。

永生不见，让爱和恨都随着时间慢慢地埋葬……

……

这样看着他，有意义吗？”不知何时，景坐在我对面。

我也知道没有意义，我已经在极力控制自己，可我真的想他。

我睁开眼睛就想下楼和他一起吃早饭；

走到哪里都想回家；

每夜我什么都不做，坐在陌生的房间，陌生的沙发上等他，想到再也不会见到他，我根本不想再过第二天……

所以我只能每天来这里，远远看着他来，目送他走。

景握住我的手，包裹在手心里：芊芊，我已经帮你联系好最好的骨科医生，机票……我买好了，下周一。”

他最近的心情很不好，很不好！我担心他。” 我还在望着他消失的门。

你怎么知道？”

他心情不好时总会下意识选深色的衬衫，这些日子他穿的都是黑色……他是个自控能力很好的人，别人看见的都是他的果决，其实，他也有矛盾和挣扎的时候……有事情让他很难做决定时，他就会点一支烟，放在唇边慢慢地吸……等到做了决定时，会用手指将烟掐灭……”

忘了他吧。”

我最担心的是，他晚上回家时，没人等他……”

我抽回手，拿起手边的笔，在早已被我写得模模糊糊的咖啡垫小心地写着：晨，我爱你！我等你！”

我也不知道自己究竟写了多少遍，反正字字jiāo叠，一片墨蓝色，除了我大概没人能看清上面写的是什么……

其实韩濯晨说的对，爱不是用嘴说，更不是放在心里想的。

对他来说，我对他的爱抵不过对他的恨，抵不过对景的维护。

与他对我的爱比起来，我这样微不足道爱情根本不配信誓旦旦拿出来说！

……

出国之前，我又回了一次我们的家。

保安还是那句话：对不起，他不许你再进这个门。”

我知道。”我将录了一夜的CD递给他：麻烦你帮我把这个jiāo给李嫂，帮我转告李嫂：如果他心情不好，就放给他听。”

那是我弹的钢琴，都是很舒缓的音乐，也都是他心情不好时喜欢听的音乐。

不管他是不是需要，这是我唯一可以为他做的事。

离开时，我最后望了一眼这幢我们生活了八年多的别墅。

它竟是如此的华丽！

以前从没仔细看过，因为我的眼里只有他。

人有时候就是这么可笑